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はなしのはなしをします。
昔友人が、短期のアルバイト先で経験した話をふと思い出した。 バイト登録をしていた初対面の女性１０名ほどが、 書類の封筒詰めかなにかの作業をしながら交わしていた会話。 「いま、マルイでセールしてますよね」 「マルイ？あっ！こないだ渋谷のマルイの前でドラマ撮影してたの見ました！」 「私、昔エキストラのアルバイトしたことあるー！ギャラ安かったけど」 「こないだやった短期の入力バイトは、時給１２００円で良かったですよ？」 「あー、私すぐタイプミスしちゃうから駄目！慌てちゃうんだよなあ」 「長時間同じ作業してると、腱鞘炎になっちゃいますしね。病院行ったことありますもん私」 「私も肩こりがひどくて、最近カイロ通いですよ〜」 「あ、友人が最近アロママッサージの資格取って、今度頼もうかと思ってるんですよね」 「資格とか取る前に、私、免許欲しいし(笑）」 「私、免許取ったときマルイで申し込みましたよ。 セール中だったけど、やっぱそこは安くならなかった」 こんなかんじ。 マルイの話題に無事、戻ってきました。パチパチ 現場はとても和気藹々としていて、皆おしゃべりを楽しんでいたらしい。 でも、よくよく考えると、すごい。 一見、皆ひとつの話題について話しているようにみえるけど、 誰一人、先んずる話題を発展させていない！！ なにか関連のある、「わたし」の話に持って行ってるだけ。情報交換ですらない。 この話を聞いたときは、（１０人規模なだけに）すげー(笑）と思ったけど、 でもこういう会話自体は、日常に溢れ帰っていると思う。 昔自分は、こういうスタイルの会話がすごく苦手で、 とにかく自分に関連のあるスポットを見つけたら そこに論点も無く話を吐き流すだけのやりとりが苦痛だった。 また、自分から議論を持ってきておいて、 その軸を見事にずらしていることに気付いていない人を見ると、 てめー最初何つった！と両頬を掴んで揉み解したくなる衝動にかられたものだった。 粗雑なつくりの紙飛行機を飛ばしているようなもどかしさを感じた。 元々物分りが悪く、話の構造を視覚的にイメージしようとしていた所為なのか それだけに、道筋があやふやだと先を見失ってしまう。 （自分のズレ具合も分かるのが辛い） でも問題は、構造がどうだとか、論点がどうだってかってことでなく 一緒に会話しているのに、そうしている感覚が得られない事が悲しかったのだと思う。 というのも、上のように、こちらの話題を発展させない、質問しない相手に対し、 自分に興味がないんだろな・・・、と思ってしまうのは当然抱く印象として、 相手の話からも、それが愚痴であれ笑い話であれ 「あなたに伝えたい！聞いて欲しい！」という意図が伝わってこないとなると、 何故今一緒にいるのだろうと、一緒に居ながらにして一人ぼっちな気がしてしまう。 会話は向き合うものではなくて、何かを共有する三項関係を基本とするものだと、 昔友人が言っていたけれど、それはその通りで、 二人で向き合って話していても、どんなに合いの手を入れても、 自分がただの相手の鏡になっているような感覚に襲われることがあると、悲しい。 （そういう人は実際に、鏡の前で身づくろいをしているときの眼をしていたりする(笑）） そうではなくて、たとえば二人（またはそれ以上）でろくろの前に座って行う作業の様に、 何かを共有しながらお互いを表現しあう意図を前提とした会話でありたい。 その意味では、トピックは何であるかとか、 互いの話す分量・比率などはあまり重要じゃない。 上のような会話をするくらいなら、よっぽど 「けけけけけけーー」 「ぱごふぱごふぱごふ」 とか言い合ってる方が、私には楽しい。（たぶん） 一緒に居るのに自慰トークされ独りにされるくらいなら、一人でいた方がまし。 会話をするなら、語るだけじゃなくて、伝わることを想定してことばを交わしたい。 |
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私は近しい人、気を許した人には、つい嫌がらせをしてしまう。
相手が本気で「こいつ死んで欲しい！」と思うギリギリの線まで攻めるのが好き。 いつも私に対し寛大で優しい人々が、 ぅああぁあっ！＼(`o´)／ と、このときばかりは私の存在を遠くに追い遣ろうとする姿。 その姿がいとおしくて、うっとりするのだ。 当然、不可逆的に嫌われたい訳ではないので、 その人の尊厳を傷つけつけるようなことは出来るだけ避けたい。 生理的な活動に手を加えるのが簡単で確実だが、 息の根をとめるとか、食事を与えないとか、まばたきさせないとか、 ビックリさせて心拍数を急激にあげるとか、 そうゆうのはヨクナイし、実行に要する労力には見合わない。 そこで経験上、一番手軽で結果を期待できるのが、安眠妨害だ。 冬の朝に布団をひっぺがされると、相手を一瞬本気で憎む。 これを始めたのは、そんな自身の経験に端を発するものかもしれないし、 相手だけがすやすやと眠る事に対する嫉妬も手伝っているだろう。 具体的には、こんな風な策がおすすめ。 暖房の効いた車内でぬくぬくとうたた寝する人の脇のウィンドウを開けて、猛吹雪に晒す 眠りにおちかけた人に、「ねーねーこれ何？良いこと教えてあげよっか。いま何時？顔に何かついてるよ。てかこれ食べる？あーん、ホレ、あーん(こじあける)、どうどう？あ、目、閉じてるよ（こじあける）、そういえば昨日さー・・・(以下略)」 朝まで飲んで潰れている人の耳にイヤホンをセット→次第に大音量で再生。 当人の最も好きな歌によりお目覚めいただく 酔っ払いは多少手強いものの、相手は皆、 夢の世界から無理矢理引きずり出された事で私を蔑み、憎み、はねのけながらも、 同時に、私に懇願すらするのだ。 お願いだからやめて、と。 その眉間に寄せられたしわ、 細くしかめた瞼の隙間に映る自分の姿、 それを目にすると、遂に私はその人の世界に介入したのだ！！という実感を、 得られるような気がする。 今まで最も多く被害に遭ったのは私の姉ではないかと思われるが、 残念ながら、今は離れ離れ。 いくら親しくても、中々他人の睡眠の場面に同席する機会は余りない。 そこで最近新しい嫌がらせに挑戦している。 （AM3:00) ♪ぷるるるる ♪ぷるるるる 先輩：「はい、もしもし」 |
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機械に囲まれた先週、
そして今週はひたすら肉体労働に近い仕事に勤しみ、体がボロボロ。 目が死んでる・・まぶたが腫れてる・・・頬筋が下がってる・・。 明日から、連休だったのか…知らんかった。 それもひとまず区切りがつき、今度は「ニュースレター」なるものを作成中。 一般の人、でも特定の層向けの文書なのだが、 わかりやすい内容はもちろん見やすいレイアウトとかを考えると、 際限がない。要らぬとこだけA型。 仰々しいこと書いてあるけど、作ってるのは素人スタッフ一人ですから！ 今年度はたった４００部。でも去年の倍はあるし、 来年は更に増えるといいなあ・・・大変だけど。大変だけど。 前の大学ならソーターも折り込み機もあったのになあ・・・手作業って。 思えば始まりは、机の前で思索をめぐらしてさえいれば論文を書ける分野にいたのに、 気付いたら、モノ作りするは、機械いじるは、外回って頭下げるは、 ボスの指令は次々降ってくるは人の面倒見るは（これらは分野には関係ないか） そんなことに忙殺されて、学生の本分から逸脱しまくっている日々。 必要な仕事なので構わないのだが、日々の作業の９０％以上を占めてくると、 さすがにどうかと思う・・・論文を読める余裕が欲しい。勉強させてくれ〜。 ふと、大企業を辞めて大学院に戻ることになった元同級生から聞いた話が 対照的に想起される。 社内のゴミ箱周りに散乱していた穴あけパンチのゴミをテープで掃除してたら、 「それは君の仕事じゃない、席へ戻りたまえ」 と上司に注意された、という話。 ちょっと清掃してただけだし、しかも良いことなのに、駄目なんだって。 「大企業だと、それぞれの仕事に割り振りがあって、 踏み越えると境界線がなあなあになっちゃうから、ということらしいの」 というのが彼女の解釈であった。 キャ○ンってそういう社風なのか？それとも分業が完成した大きな企業ってこんなもの？ 社会に出た経験の無い、社会のゴミ的親不孝者の私にはわかりかねるが、 与えられた区域がしっかりしていて、 誰に帰属するのかが曖昧な仕事がないって、すごいなあ。 責任の所在が不明瞭、 それゆえ利益（業績）の取り分に公平さを欠いても主張する材料に欠ける、 なんてことが普通に見られる世界では、うらやましい限り。 作業の質量それぞれの比率に応じた業績の分配を記した ガイドラインの様なものがあればいいのに。 まあ、キッチリカッキリが苦手な、なあなあ人間の私がいうのもなんだけど。 「ここまではやる、ここからはやらない」 を自分で決められるように早くなりたい、なあ〜。  |
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ドアを開けて通り抜けるとき、必ず後ろを振り返る。
これはイギリスで当たり前のように行われる行動である。 老若男女、だれもが洩れなく、ごく自然にこのマナーを守る。 後ろに誰かいれば、たとえその人が辿りつくのに5秒6秒かかろうとも、 ドアを支えてじっと相手を待つ。 そして、開けて貰った人は、かならず相手の目を見てニッコリ、 感謝の言葉を忘れないわけだ。 振り返る余裕と、感謝する余裕が重なり合って、とっても粋な空間が生まれるのである。 忙しくてイライラしてる時ほど、こんな瞬間に癒されるわけです。 過剰にサービスする必要は無いけれど、 日本の人々にも、もう少しこの余裕を持ってくれたらと感じることは多い。 せめて、急に閉まる危険なドアやエレベーターくらいでは、頑張って。 もちろん気を使ってくれる人も多いのだけれど。 驚くのはそれよりも、開けて貰った側の人の態度。 ベビーカーのお母さんなんかは必ずお礼を言ってくれるけれど、 そうではない人の半分以上は、私が手を添えたままのドアを無言ですり抜けていくのだ。 （私の腕の下をくぐっていくオバチャンとか。にこにこぷんのエンディングかい！と思う） 別に勝手にやってることだから、感謝の言葉までは期待しないけど、 あなたの為に待っているんだから、せめて小走りに近寄って、自分でドアを支えればいいのに。 たぶん支えてる人物なんか目に入ってなくて、 ただ自然にドアが開いていると思ってるんだろう。 そのことが、ちょっと悲しい。 さて、そんなポリシーから、私は極力（「何この人！？」と思われない程度に） この「後ろを振り返って、支える」のを忘れないようにしている。 先日そのことについて、後輩兼友人がこんな風にコメントしてくれた」 「モノログちゃんって、いっつもドア支えててくれて、やっさしいよねー」 「えへ、そうかなあ」（でしょでしょ。わかってくれた？） 「でもさー、なんか 従者みたい＾＾」 ・・・・・・・ もうぜってー開けてやんね。 |
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今日は真面目に、人間の印象というものについて、
解剖学的な見地から迫ってみたいと思う。 いつもよりインテリジェントな私に惚れますか。そうですか。 あなたは誰に似ていると言われますか? 私は子供の頃、デメキン！とか、アラビア人！とか、カリメロ！とか およそ彼らが同族の生き物とみなすものに例えられたことがなかったものだが、 成長にともない、メイクや髪型による修正をほどこし、 次第に特定の個人に例えられるレベルに昇格することができるようになった。 ちなみに昔の写真を見ると、お下げにメガネで、萌えキャラ狙い！？と思わせておいて、 実際はサルめいた貧相な少女なのであったが、その辺はまた次の機会に。 大人になってから（人間の中で）一番良く似ていると言われるのが、 細○直美という地味〜な女優さんである。 昔、某消費者金融のCMで、マカレナに合わせて無表情に踊っていたあの方。 一時期はDHCのコマーシャルにも出演されていた。 イマイチ華が無いというか幸が薄そうというか、ドラマのラストでフラれる婚約者役が似合う。 あとは一度だけ、 JRのポスターに出ていた国○涼子とか、 上○彩といわれたことがあるけれど（この二人が既に似てないし。）、 その事を親友に話すと、１秒たりとも間を空けてたまるかああ！！という勢いで、 「(ハァ？）いや、全然ちがうから！」 と即刻却下されたため、 「私ってもしや美人？」という淡い期待は、儚くも一瞬で打ち砕かれたのであった。 オフ会でリアル顔を知っているお二人がいらっしゃいますが、 この詐欺師がァ！と怒らずに、どうか先へ読み進んでください。 |
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私は整理をすることが苦手な人間だ。
役割やイベントとして請け負う場合や公共のスペースなどについては A型らしく比較的細かく整理・整頓していると思う。 責任が伴えばやれる訳だ。 しかし一旦自分個人の領域に入ると、どんな制約も縛られたくなくなってしまう。 例えば、自分のデスクの上や財布の中などは、いつも様々なものが混沌とせめぎあっている。 人はそんな乱雑な様子を見て、いかにも常識人らしく得意げに、 ｢どこに何をしまうかを決めておけばいいのよ」 と言う。 しかし私にとって、「どこに何をしまうかを決めておく」事ほど恐怖なことはない。 どうしてかわからないけど、死ぬほど苦しい。 究極、本当は、ペンのキャップを閉めるのも、ゴミをすぐ先のゴミ箱に捨てるのも苦しい。 だから、冷蔵庫の中身も、本棚も、クローゼットも、最低限必要な区分け以外は、 「こういうものは、ここへ」という決まりを作らないようにしている。 （最近の本や雑誌でよく見かけるスッキリ術だが、 実行できれば誰も苦労はしないと思う） 定めれば定めるほど怖くなって、しまうことすら出来なくなるからだ。 逆に、やらなくても害の無い整理術は継続できたりする。 空間的なものだけでなく、 字の書き方や、ノートの取り方、スケジュール管理も同じことだ。 こうしようとルールを定めるほど、その枠組みが私を絞め殺してくるような気がする。 大学で、授業内容をまとめたノート提出が求められる授業があったときは 幾度かは提出すら出来ずに、危うく単位を落としそうになったことがあった。 （各々の勉強スタイルがあるってのに、まったくナンセンスな課題だ） 「あらゆる事を書き留めるノートを携帯していると良いよ！」 と言われ持ち始めた手帳は、 近寄ることすらできずに、部屋の隅でよどんだオーラを放っている。 色々書き込んであるカレンダーなんか、呪いの御札にしか見えない。 自分自身の生活向上のために作られたものである場合は特に、 重度の「決まりごと恐怖症」に陥ってしまうというわけだ。 「だらしない」の一言で片付けてしまえば元も子もないのだけれど、 この恐怖の原因が、自分自身への期待に応える自信が無いからなのか、 個人の領域でくらいは解放されていたいという意識からなのか、 説明のつく心理を見つけられないままに、症状は悪化の一途を辿っている。 書き綴っているうちに自己分析が出来るかなと思ったのだけど、 よくわからなくなってきてしまった。 面倒くさがりでプレッシャーに弱いあまのじゃくなだけかもな。 さして面白くもない展開のままおわり！ 皆様は、恐怖や嫌悪を感じる特定のシチュエーションや要素ってありますか？ |
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女であることを小脇において話をしよう。
（それでも多少はフィルターにかけつつ…） 私はここ数年、Bempiに悩まされ続けている。 月に一度くる女の子週間の前をピークとして、 いつも腸がはちきれんばかりの辛さと戦わねばならない。 麦ご飯を炊こうとコントレックスを飲もうとミューズリを食そうと、 これまで効果てきめんな対策は見つかっていない。 全くストップするわけではないし月に一週間は快腸快便なので、 本当にひどい人のように病院に行ってアチョー！ していただく程の勇気も無いわけで。 それでもピーク時と解消後の腰周りのサイズ差は、５cmはあろうかと思われるし、 やはり胃は空腹なのに、食べると後で痛い思いを…と思いつつ 食べる食事というものは楽しいものではない。 どうにかして少しでも外に出て行って頂かなくてはならないわけだ。 最近気になっているのは、私の研究室からすぐの所にあるトイレ。 これがウォッシュレット機能付き。 実家にもあったけれど殆ど使用したことがなかった。 今はそこに座るたび、思う。 この水圧によって刺激されたならば、もしや・・・！！と。 しかし私を阻むものはやはり女性としての恥らいだ。 ひと昔前、用を足す最中の音が気になるからと、 何度も水を流す女性の習慣が話題になり、それ以来『音姫』という、 水洗の音を流す機械が設置されている場所を多く見かける（男性トイレはあるのかな）。 私はあまりそういうのは気にせず自然の音はそのまま披露してきたのだが。 でも、このウォッシュレットの機械の音だけには抵抗を覚える。 実家のトイレで父（ゲリラ派）がこの機能を使っていると ウィ〜〜〜ン という音がドアの外まで聞こえてきたものだった。 もし私が洗浄機能を使用中、誰かが入ってきて、この音を聞かれたら。。。 私なら間違いなく想像してしまう。 「今どなたかが、とある出口を洗浄中！」 と。 こればかりは、絶〜っ対恥ずかしい！ 冷静に考えれば、きれいな水で洗っているわけなのだから 排泄行為のほうが恥辱度が上であるはずなのに、 やはり道具を用いて敢えて人為的に…という点がそう思わせるのだろうか。 毎日遅くまで残っている人も多く、なかなかそのチャンスが巡ってくることは無い。 それでもやはり、今日の様なフライデーナイトは人もまばら。 い、行くべきなのか！チャンスなのか！？ どうすんの！？どうすんの俺！？ 続くっ！ ・・・わけない。 中継するほどには女を捨てられません。 |
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クリスマスロンリーイベントには早いけれども、
宅配ピザを頼んで一人で平らげてしまった。さすがにＬサイズではない。 朝から何も口にせずに頼まれてやっていたある本の翻訳の仕事を追い込み、 今日やっとなんとか見通しが立ってきた気がする。 哲学的な内容に関わり、一語一句緻密かつ正確に訳さねばならず、 注意欠陥症の私には気が狂いそうな時間であった。 たとえばそれが日本語であるならば、それは私が推測するに、そのひとつひとつが長くかつ接続詞や関係詞でつながれているような、作者が各内容が組織性を成すことを意図してそうしたはずが、結果的には読者にその関係性を見失わせてしまうほどに複雑な構造を有する文として提示されており、故に、たとえ論理的には的確な句構造によりそれらが因果関係や例証などの関係性を正しく表示していても、感覚的には甚だ受容し難く思われ、結果その理解過程の半ばで読解処理を中断するに至るような、このようにアホみたいになが〜い文章が連発するのだ。読んでしまった人がいたら申し訳ない。 本来なら日本人向きな作業かもしれないが、私には最も向いていない作業で、 不注意なミスにより何度突っ返されたことか…多分もう頼まれないだろうな。 もし今ハーレクインの翻訳でも頼まれたら、 鼻歌を歌いながらそれはロマンチックに卑猥に訳してみせることができるのに！ そう注意欠陥といえば私は本当にこの点について悩んでいる。 自分はＡＤＤ（注意欠陥障害）なのではないかとかねてから思ってきた。 （先述の内容が完結しないのに話題をシフトさせているのも そこに起因するものとして責任転嫁してしまおう。） ＡＤＤに関わらず、鬱なりトラウマなりで、明確に診断できる知的・精神障害と異なって、 それが症状なのかその人の素養なのか見分けにくいような場合（そんなことはないという反論は勿論承知）、 なにか都合が悪いことや自分の行動として受け入れ難いマイナス面があった場合、 それに帰属させておけば良いという安堵と希望が幾分かあるような気がする。 怒られそうだから飽くまでも無知な一個人の勝手な意見として言ってみた。 違うとすればそれは単に私個人の内省ということで。 こちらで大人のＡＤＤについての特徴が連ねられている。 http://www.yoake.777ch.org/adhd/index.htm チェック項目は以下のようなもので、当てはまる状態が6ヶ月以上持続していると、 可能性が高いのだそうだ。(基本的には発達障害なので子供の頃から継続しているはず） 訊き方によっては皆がイエスといってしまうのではないかと思うけど。 どれ見てみよう。 |
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半年くらい前から、二枚爪に悩んでいる。
爪が２層にぱっくり分かれて上側が浮いているのだ。 はがれるのは上の層だけなので痛くはないのだが、 ２層の間に空気が入ると分離点まで白くなるので、 爪と皮膚がくっついている所よりも遥かに下まで白い部分が占めてしまうのだ。 つまり、爪の半分が真っ白。 ベリベリと剥がされた様で結構怖い光景だ。 一番頻繁に使う右手の人差し指も被害にあっているので、 なかなか治ることなく時間が経って。 検索してみると、原因や予防方法が殆どだった。 原因が鉄分の欠乏であるというのには納得。 予防法について言われている事は、 「爪切りではなく、ヤスリを使いましょう」 ・・・残念だが私は ウキウキとヤスリでネイルケアをするような 時間や手間をかけられる度量のある人間ではない。 10本もある指に、そんなのん気にシコシコ削ってられっかー！！！ と立てた中指の爪も、綺麗にぱっくり割れている。 ・・・少しはケアしろってことでしょうか。 日々の生活って結構爪に出るし、 逆に言えば、爪への気配りの度合いが生活の状態を象徴しているとも言える。 二枚爪の暗示するとおり、ここ最近の生活には逃避はあってもゆとりは無い。 こんな時だからこそと遊びの約束を入れても（時に入れすぎたり）、 テンションは高いのにどこか乾いている感じで、不完全燃焼。 ゲームのイベントのように妙に淡々とこなすだけで、本来の余暇の目的を果たすことはない。 言うなれば、ベルトコンベアで流れてくる製品を全て仕上げようと 焦るあまり全て不良品を作っているような感覚だ。 そんな風に、社会性を含む外的な物事に気をとられると一番荒れてくるのは、 急を要さず明らかには他人に迷惑をかけない事項だ。爪だけでなく、 食事も、肌のお手入れも、公共費の支払いも（まずい？）、古い友人との交信も、 もしかしたら人への小さな思い遣りまでもが、 全ておろそかになってしまっている。 人に迷惑になるだろうから毎日体を洗うけれど、 今日処理できなかった公私すべてのものが層になって 日に日に自分の体を覆っていくのがわかる。 そうはいえども、武装解除できるようになるのは、もう少し先の話。 明日は一日カンヅメで頼まれた翻訳の仕事、 明後日は鎌倉で紅葉狩りデート、 明々後日は豪華カニ鍋忘年会じゃあー！ 全てこなしてやるー（涙汗） 掃除もご飯もメイクオフも放ったらかしてここに書き連ねているときが、 意外と一番満たされているかもしれない、なんて 実は閉じた生活だなあ。 早く（爪の）キレイなお姉さんになりたい。 |
 写真ではあまりだけれど、月のきれいな夜だった。 今日は友人とワインを深夜までまったり飲む。 槙原のなつかしい曲が流れている。 私は「もう恋なんてしない」が好きだったなあ。 自転車で帰宅しようとしたらパンクしてるし！ 怒りたいところだけど、ほろ酔いなので見逃してあげよう。 余計な事を話し出す前に、寝るかー。 ああ散文、駄文、でもいい気分。 明日寝坊しそう。 |
